Que sos?

El otro día mi hermano comenzó a preguntarle a la gente Que sos? Y después de varios días encontré mi respuesta a esa pregunta. Soy una mina triste. Soy un mina triste por no poder tener la vida que quise siempre, por no tener el valor de encarar mis sueños o mis ganas de ciertos proyectos, por no poder disfrutar de la vida y de las cosas lindas que tiene pero creo que eso también es porque no tengo la vida que quiero. Soy una mina triste por no poder tener amigas, porque durante años me esforcé y hay que esforzarse para hacer amigos? Yo creo que no, que es algo que se tiene que dar solo, que uno elige a los amigos como los amigos eligen a uno el tema es que nunca conseguí que alguien me eligiera a mí, que alguien disfrute mi amistad y se la jugara por mí, lo difícil es que no me paso una vez me paso como unas 5 veces y es tan frustrante que ya no lo intento pero a la vez dejar de intentarlo es tan triste porque llego a sentirme muy sola. Soy una mina triste por no poder disfrutar el tiempo en mi casa, con mis viejos, siempre estoy de malhumor o enojada y nunca encuentro el porqué de eso. Soy una mina triste porque al fin después de tanto tiempo encontré alguien que quiere estar conmigo, que le gusta compartir tiempo conmigo, que me quiere, me cuida y me protege pero yo no lo sé valorar, no lo puedo disfrutar y siempre cago todo. Soy una mina triste porque en mi vida perdí al ser que mas me amaba en este mundo y con la cual yo me sentía la más importante. Soy una mina triste porque toda la vida tuve intenciones buenas con todo el mundo hasta con la gente que no fue tan buena conmigo y sin embargo soy la que se queda sola, cuando esas personas que llegaron a lastimarme tienen la vida que quieren y son felices. Soy una mina triste porque entendí que es mejor ser mala persona que ser buena persona.

No quiero dar lastima en lo mas mínimo pero es tan real lo que digo, quiero una cosa y ni me esfuerzo por conseguirla porque me doy por vencida antes de tiempo. En mi vida siempre me gusto el baile y jamás me anime a estudiar algo de eso por vergüenza, por creer que no voy a poder porque no tengo personalidad ni valor para eso y cuando te animas y encontras una pasión que encima te va a bien hay algo que la caga y no podes seguir. Siempre quise que mis amigos tengan ganas de pasar tiempo conmigo y nunca lo conseguí no sé si será por mi personalidad o porque soy insulsa, pero es la verdad, calculo que lo que estar conmigo están porque yo soy la que tiene ganas de que estén si no ni estarían.

Si yo si descubrí quien soy en la vida..una mina triste que igual le pone onda a todo pero por dentro siempre estoy triste.

Si algo sedes calmare tu histeria.

YO TE PROPONGO UN DESLIZ, UN ERROR CONVERTIDO EN ACIERTO.

Ya son 6 meses y yo siento que hice un cambio increíble en mi cabeza, creí que nunca iba a poder salir de aquella situación,llegue a pensar las peores cosas de mi, y hasta pensé que iba a ser una depresión constante que no iba a poderme sacar. Pero acá estoy,después de 6 meses me replanteé muchas cosas nuevas,me permití poder dar otro paso en mi vida y sacar mis prejuicios. Hoy disfruto,vivo el día a día,disfruto de todo lo que me pasa,de lo nuevo y de lo viejo,de los amigos y de la familia,me concentro en lo que me gusta en lo que me hace feliz y bien, y lo mas importante es que no me arrepiento de nada, no me arrepiento de cada paso que di o que doy porque cuando lo hice en ese preciso momento lo disfrute,me hizo feliz y me dio fuerzas para seguir. Estoy contenta con el cambio que hice, mas allá de todo lo feo que pude haber pasado y paso me siento entera y contenta. 

Como hacemos para enfrentar al miedo? Como se actúa sin tener ese miedo adentro que te frena.
No puedo disfrutar de nada, no puedo dejar que las cosas se den solas porque vivo con miedo, mi cabeza explota y no deja de pensar en todo, no deja de maquinarme con un montón de cosas, y lo peor es que la mayoría son malas. Son malas porque yo me planteo así, porque prefiero siempre, siempre pensar en que puede pasar algo malo así, capaz, me llevo alguna sorpresa o no me desilusiono con lo que venga y no me duele tanto. Pero se que esta mal, se que eso me hace frenar y  no me dejar disfrutar de mil cosas. pero como hago para ir en contra de eso? Como hago para atravesar ese miedo y dejar salir las ganas de lo que hoy es hoy, sin pensar en lo que pude ser mañana. 

Como explicarle a la gente que mi llanto hoy no es ni por él, ni por el otro, que es por mi. Que es porque no aguanto verme así, no aguanto sentirme así todos los días, sintiendo que cada cosa que hago esta mal, sintiendo que cada gusto o preferencia que tengo todo el mundo, no se porqué, tiene esa facilidad para tirármela abajo, puedo reírme y seguir las jodas pero hay a veces que ya no aguanto y exploto, no las tolero. No tolero que todo me lo bajen de prepo, no tolero que si porque me corte el pelo así TODO el mundo me diga que carajo te hiciste?, osea me gusta, tanto es pedir que respeten mi gustos?.. de una manera u otro busco la posibilidad de sentirme bien conmigo misma, de sentirme linda, de sentirme capaz de hacer ciertas cosas, y aunque sea una boludes lo encuentro mediante la ropa, el pelo y cosas de estética.
NO saben lo feo que se siente fracasar la mayoría del tiempo, llegar a tu casa y que cada dos por tres te recuerden que todo lo que haces esta mal o que todo lo que intentas mejorar sigue empeorando, o haber tenido una relación de tanto tiempo, haberle puesto mucho empeño para fracasar y que de repente venga alguien te llene de cosas, te levante el autoestima y en menos de un día te la vuelva a bajar de sopetón sin razón.
No puedo sentirme bien, no tengo esa capacidad para salir a la calle y decir HOLA ME GUSTA SER QUIEN SOY, porque la mayoría del tiempo soy quien soy y siempre tienen algo que criticarme..
No pueden entender que estoy en busca de distraerme, por eso no quiero estar en mi casa, o que quiero estar con amigos por que es lo que me hace sentir bien y fuerte, pero no, nadie lo entiende.

Olvidar no se olvidan las cosas, es muy difícil que tu mente borre ciertas recuerdos o pensamientos y te olvides, pero si se sueltan, se liberan, es cuestión de soltar y seguir o volver a comenzar, es cuestión de intentar hasta que todo diga basta. 

¿Quien dijo que el amor no es libertad? Muchas veces me pregunto quien fue el que impuso que al estar de novio o enamorado de alguien es no ser libre, es estar atado ¿Acaso uno no puede ser libre al estar con alguien? ¿No puede tener la libertad de salir con sus amigos ? ¿De disfrutar la vida? ¿Porque muchos dicen que porque estas de novio no viviste nada o no disfrutaste de la vida? ¿Porque no estuviste con miles de pibes o pibas? ¿Acaso eso es disfrutar la vida? Disfrutar la vida para mi es ser feliz, es estar contenta con las personas que te rodean y con las cosas que uno hace en su vida, y eso se puede hacer estando de novi@ o no. 
¿Quien impuso que el amor no es libertad? ¿Que estas atado a alguien? Siempre lo dije prefiero estar con alguien,obviamente que me haga bien y feliz, a estar sola.
Pensemos un segundo, ¿Quien puso las reglas para el amor?Cada pareja puede tener sus propias reglas, no se quien dijo que por que estas novia tenes que verte todos los días o tenes la obligación de hablarle, uno tiene que hacer lo que siente y a la vez expresarlo para no confundir al otro. 
Hay que DISFRUTAR de eso se trata la vida, para mi, de disfrutar a tu manera, a tu manera y que te sientas feliz, si sos feliz estando sola y bueno estarás sola pero sos feliz y disfrutas de eso y es TU vida no la de los demás, y si sos feliz estando con alguien esta bien, tengas la edad que tengas, esta bien porque disfrutas, disfrutas de llegar a tu casa y saber que hay alguien ahí que esta pensando en vos y que te tiene en cuenta, que te escucha y que te da algo mas que una amistad, te da algo que para mi es fundamental en la vida y es EL AMOR.
Uno tiene que hacer sus reglas, solo o con el otro, pero lo mas importante es que con eso seas feliz y disfrutes, porque si sufrís y te duelen muchas cosas entonces no tiene sentido. 

La clave es disfrutar, es dejarse llevar con sus propias reglas. 

Como hacer para que la cabeza deje de pensar? Como olvidar el pasado y seguir construyendo algo mejor? Como dormir bien a la noche sin tener que despertar con miedo?Como dejar de ser insegura de una misma si la vida te dio palos para eso? Eso me pasa, y no se resolverlo.

Descargo del 2014

Cuando era chica creí que iba a estar llena de amigas, incluso tenia una amiga en especial con la cual era inseparable. Pero alrededor de los 7, 8 años esa amiga, mi mejor amiga de cuna, me cambió, me apartó y por primera vez en mi vida me sentí sola, sentía que en mi no había nada interesante. Obviamente uno piensa como con 7 años te puede pasar eso, pero es verdad, es mas me acuerdo que salía llorando del colegio diciéndole a mi vieja que me quería ir y me quería cambiar del mismo porque no tenia amigas y me quedaba sola. Hasta que un día apareció otra persona que me saco de ese sentimiento horrible y me mostró a otras con quien podía compartir cosas nuevas...pero en el fondo muy en el fondo en todo ese recorrido que realice con esas personas me sentía vacía, sabía que aun así no se interesaban por mi, ni por lo que yo podía ofrecerles, en realidad pensaba que no había nada de increíble en mi personalidad y por eso muchas veces me apartaban, porque siempre antes de mi había alguien mas. 
A medida que el tiempo pasó y yo me hacia mas grande las amistades que tenia crecían un poco mas, pero nunca lo suficiente. Lo peor fue porque cuando estaba en la secundaria y comprobé lo que yo siempre supe...una a una cada una de mis amigas me iban traicionando con dolorosas cosas, pequeñas, pero dolorosas. En ese momento supe que era verdad, que mi opinión, que yo misma no tenia nada interesante y bueno para ofrecer, que perderme a mi o a mi amistad no era algo de valor.

Hoy en día me encuentro así, no tengo amigas,no tengo a nadie que realmente le importe por lo que soy o por lo que pueda llegar a dar(todo hablando siempre de la amistad).
Si es verdad que me junto con hombres, y es verdad que lo disfruto muchísimo, y para mi  hoy en día son lo mas sano, en amistad, que tengo. Aunque ellos siempre me cargan y me dicen que estoy sola, y que mi único lazo son mi familia y mi novio, y yo me ría se que tienen razón porque por mas que ellos sean mis amigos, ellos probablemente no me ven como tal o al menos eso siento yo, no creo que les interese si estoy o no, si me siento bien o mal y es re natural, no tienen porque querer saber eso. A veces cuando siento eso, va todo el tiempo, me pongo a pensar y digo " Bueno ya fue no les hablo por un par de días, capaz alguno se pregunte por mi" pero me da miedo, miedo de que no lo hagan y así confirmar lo que siempre pienso: ESTAS SOLA. 

♥

Descargo.

No me considero para nada una piba capaz de realizar cosas, a veces siento que soy muy inútil para hacer las cosas que realmente me gustan y es por eso que no las hago.

Mi autoestima es, creo yo, que una de las mas baja que puede existir,  porque de todo lo que realice en mi vida siempre tuvo cosas malas, y nunca pude terminarlas. 

Ademas de eso no soy  segura de mi misma, para los demás mis ideas no tienen sentido, son absurdas o infantiles, y la mayoría de las veces me lo dan entender así. Si te reprocho, me enojo o te hago frente despreocúpate porque en cuanto decís otra cosa y pretendes callarme por mi falta de carácter nunca voy a contestarte. 

Es muy difícil ser así y no poder defender a muerte una idea que creo que es correcta por el simple hecho d que no soy segura de mi o el simple hecho de yo tener que aceptar lo que los demás piensan y nadie puede aceptar mis opiniones. 

Como hacerle entender a la cabeza lo que el corazón ama y respeta?

Como se puede competir con un sentimiento tan fuerte? Alguna vez sintieron celos o inseguridad de uno mismo? Como se hace para callar esas voces que están dentro de la cabeza de uno y que constantemente nos están diciendo cosas feas y muy malas, como no lastimar al otro desconfiando de el cuando NUNCA te dio un motivo para hacerlo? Como se hace? Como se pelea con esa voz que no para de decirte que estuvo con otra, que no te quiere, que no sos para  el y que en cuanto venga otra que sea mas parecida a él vos quedas fuera? Como haces para hacerle entender a tu cabeza lo que en realidad siente tu corazón ?Que no es así, que el te eligió a vos y que por algo fue así, y que el jamas te lastimaría porque el nunca te demostró lo contrario. 

Cosita 4 años sin vos,no se puede creer.Se te extraña bianca,se extraña tu compania,y tu cariño.

"Un perro no busca autos grandes, casas lujosas o ropa de diseñadores. Con agua y comida estará bien. No les importa si eres pobre o rico. Listo o tonto. Inteligente o estúpido. Dale tu corazón y el te dará el suyo. ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir así, puro y especial? ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir extraordinario?" By:Marley y yo.

Hoy puede ser un gran día,plantéatelo así,aprovecharlo o que pase de largo,depende en parte de ti.

Dale el día libre a la experiencia para comenzar, y recíbelo como si fuera fiesta de guardar.

Hoy puede ser un gran día donde todo está por descubrir, si lo empleas como el último que te toca vivir.

Si la rutina te aplasta dile que ya basta de mediocridad,hoy puede ser un gran día date una oportunidad.

Hoy puede ser un gran día imposible de recuperar, un ejemplar único, no lo dejes escapar.

Que todo cuanto te rodea lo han puesto para tí, no lo míres desde la ventana y siéntate al festín.

Pelea por lo que quieres y no desesperes si algo no anda bien, hoy puede ser un gran día,

y mañana también.

Muchas mujer se quejan de que los hombres le dicen que son unas putas o unas zorra y bueno tendran que fijarse en su comportamiento,en sus actitudes y en la imagen que le dan a esos hombres.Demas esta decir que por estas no sos ni mala ni buena persona,es decir no estoy hablando de eso ahora,pero es tu imagen y creo que las mujeres tenemos que cuidarla y muchas en esta epoca que esta llena de prejuicios y de criticas.

Acabo de ver algo que me impresiono,una mina subió un enlace,como el que subí yo,de donde comparan o hablan de la enfermedad del hijo de la presidente con un niño con cancer,mas allá de  eso y de que la mujer puso un MISERABLE,que es un su opinión y se respeta, leí mas abajo y vi como dos personas ponían "Todo se paga.." "Y en vida.."Expliquen me eso,como se puede ser capaz de desearle lo peor a alguien que no queres?Creo y espero que muchos como yo no le desearíamos ni lo peor a nuestro peor enemigo,principalmente porque hay que ser humano con el otro y  hay que aprender a separar las cosas,mas allá del ideal político que tenga la presidenta o el que tenga uno mismo no deja de ser una persona que sufre por la muerte de su marido y por el sufrimiento de sus hijos,no puedo creer el poco dedo de enfrente que tienen para desearle algo así a una persona,porque sea presidente o no NO DEJA DE SER UNA PERSONA.

Me gustaria ser un poco mas optimista,me gustaria poder realizar algo y sentirme orgullosa de ello.Siento que no todo sale bien,cada proposito,cada meta no sale como realmente quiero y nada sale bien.Me siento mal aveces y hasta llego a frustrarme.

Volvimos,Volviste?

Todo en la vida tiene solucion,todos los problemas que podemos llegar a tener sabemos que al final siempre vamos a poder solucionarlos.Cuando era chica mi mama me decia nada es imposible en esta vida,salvo la muerte..pero si se quiere llegar al sol se puede llegar.Por que el ser humano nunca lo  puede entender,y entonces cuando tiene un problema hace cosas que no quiere para poder olvidarse de el,o se comporta de una manera,la cual no sirve..Tanto nos cuesta entender de que todo tiene solucion,cercana o lejana la tiene.Lo que pasa es que cuanto mas esperamos esa solucion,mas tarde va a llegar,porque la espera cuando se espera algo es interminable,las horas son como dias,y los dias como meses;hasta que aprendes a dejar de esperar,y dejas que todo surga y ahi esta,cuando menos creias aparecio la solucion a tu problema.El camino,el tiempo puede ser largo muy largo,pero podes llorar y podes reir y sobrellevarlo de a poco,solo se necesita paciencia.

Me he dado cuenta de que vivimos como alicia , en el país de las maravillas . Es un lugar maravilloso,lleno de cosas extrañas,gente rara,cosas irreconcocible.Por ejemplo , en vez de un sombrero loco tenes gente loca que hace cosas que no podes enteder , en vez de animales que hablan tenemos gente que habla por demás y juzga si saber nada,en vez de monstruos que nos aterrorizan y nos dan miedo , tenemos guerras a las que le tememos mas que a otras cosas,en vez de una reina de corazones tenemos corazones que se creen superiores a otros solo por tener plata,en vez de tener una reina blanca,tenemos personas con piel color blanca o mas bien cremita quienes discriminan a otras personas que tienen un color diferentes.Vieron tenemos un mundo similar al de alicia en el pais de las maravillas .

Te quiero porque todo el universo conspiro para que llegara hasta ti .

Casi puedo verlo ese sueño que estaba soñando pero hay una voz dentro de mi cabeza diciendo

nunca lo conseguiras.Cada paso que estoy tomando,cada movimiento que hago se siente perdido, sin una direccion.Mi fe se esta sacudiendo,pero tengo que seguir intentando tengo que mantener mi cabeza bien alta.Siempre habra otra montaña,siempre voy a querer hacer que se mueva,

siempre va a ser una batalla dificil a veces, vas a tener que perder.No se trata de la rapidez con que llegar,no es sobre lo que esta esperando al otro lado,es el ascenso.

Las luchas a las que me enfrento,las oportunidades que tomo,a veces me hunde,pero no me estoy rompiendo,puede que no lo sepa pero estos son los momentos que mas recordare.Solo tengo que seguir adelante y yo,tengo que ser fuerte,seguir empujando...

Como hacerte saber que te extraño mucho?Como hacerte saber de que si no te hubieras ido,muchas sensaciones o secuelas que me quedaron no estarian?Como hacerte saber que me duele no tener aca?

Cada noche que me acuesto te pienso y siento que venis,me besas y te vas.

Solo de pensar en que nunca mas te voy a volver a ver me duele en el alma,quisiera tener un minuto de mi vida para poderte abrazarte una vez mas nada mas..A veces te quiero soñar pero no aparecer y se que no te olvidaste de mi,pero tambien se que ya me tenes que soltar como yo lo tengo que hacer con vos,pero me es muy dificil dejarte ir.

Uff,me deje estar y no te escribi mas..Es que enrealidad antes te escribia mis depresiones y ahora ya no hay mas porque soy muy feliz,o estoy viviendo muchos momentos felices.Como me dijo una amiga hace poco,viste no todo estaba perdido! y es verdad,mucho tiempo llorando,deprimida y ahora estoy aca de pie y entera por suerte,ovbio que tengo algunos que otros problemas pero aca estoy,remandola tb como siempre.Y nada todo mejora de a poco y a todo trato de ponerle una sonrisa!

It just takes a little bit of this
A little bit of that
It started with a kiss
Now we were up to bat
A little bit of laughs
A little bit of pain
I'm telling you, my babe
It's all in the game of love

Is whatever you make it to be
Sunshine set on this cold lonely sea
So please baby try and use me for what I'm good for
It ain't sayin' goodbye it's knocking down
The door of your candy store

We can live like jack and sally if we want,where you can always find me,we'll have halloween on christmas and in the night we'll whish this never ends we'll whish this never ends.

Bueno nada,la gente no entiende que es un proceso de llevarnos bien,que decidi ver mas de cerca si realmente le importo o no.Si se cago en mi,pero bueno todo mundo se merece otra oportunidad,nada quiero ver si realmente le importo,si realmente me necesita..nada eso.

Loco te quiero tanto,sos tan lindo.Me haces muy lucas,apareciste en el momentos indicado.Gracias por todo gordo,y pese a todas nuestras caidas aca estamos juntitos y felices.So tan lindoooooooooo.

Y bueno,tanto que esperas estar en quinto y cuando llegas no queres saber nada.Pero no porque sea algo malo,si no porque uno sabe que se nos va a ir de las manos,que es el ultimo año,es el ultimo paso de una etapa que se cierra y de otra que se abre,que lo que viene se llena de responsabilidades y muchas otras cosas mas.Quiero poder disfrutarlo como nunca,quiero poder terminar y decir que gran año,quiero poder despedirme de mi adolecencia y de mi escuela en la que estuve 14 años con una gran sonrisa.Admito que es muy duro,es duro saber que el año que viene para estas fechas voy a empezar la universidad,y que voy a entrar a un aula donde no conosco a nadie,ni nadie me conoce a mi,y para los profesores sos simplemente un numero mas de la lista.Voy a extrañar el que todos nos conoscamos con todo,voy a extrañar a mis amigas,a las jodas del curso,a molestar a los profesores que te conocen de pie apa,todo voy a extrañar,y mas a esa escuela con la cual vivi tantas cosas que nunca me voy a olvidar.Mañana cuando pise quinto y sea mi primer ultimo dia de secundaria lo voy hacer con mucha felicidad y predisposicion para disfrutar este año a mil.
Admito que daria lo que fuera por volver a 7mo,a 1ero incluso al año pasado aunque no haya sido un gran año.No se me parece tan duro crecer,dar ese paso,que mi vida de un giro de 800 grados.Pero bueno es algo que todo el mundo tiene que enfrentar y siempre hacerlo lo mejor posible.Lo unico que se que tengo a mis amigas y amigos conmigo compartiendo este momento y eso es lo que mas quiero,que las personas que necesito y quiero este conmigo compartiendo cada momento.Asi que mañana ponerle la mejor cara a MI ULTIMO PRIMER DIA DE CLASES :)

Y recuerdo,todas esas cosas locas que dijiste.Las dejaste rondando en mi cabeza.
Siempre estas ahi,estas en todas partes,pero ahora deseo que estuvieras aqui.
Todas esas cosas locas que hicimos,no las pensamos,solo las hicios.
Diablos!Lo que haria por tenerte aqui.
Siempre decimos,decimos las cosas como son y la verdad es que reamlente extraño.
Lo que haria por tener cerca.Deseo que estuvieras aqui.

A veces me miro en el espejo y digo porque?porque estas cosas a mi? Siento que este problema interno que tengo no lo voy a poder superar nunca,me siento mal animicamente y un poco sentimentalmente.Soy una mina muy pensativa y de hacerse mucho la cabeza y eso es lo que me mata,me pongo a pensar en que no quiero decepsionar a nadie,no quiero que mis propios papas me miren mal,y en que nunca voy a lograr lo prometido.Eso me lleva a estar asi,a que no me encuentro un estado bien,no puedo sentirme bien conmigo misma,y entonces es cuando me miro en el espejo y me digo:Dale mili,sos una mina fuerte y lo sabes,superaste miles de cosas en la vida,ademas porque te haces tanto la cabeza,tenes el apoyo de mucha gente,de tus viejos que es el mas importante,nadie te va a obligar a nada,nadie te va a desalentar en nada porque te pones asi?Porque te sentis asi?Cual es tu mayor miedo?
Me pone muy mal esta situacion,cada vez me empeora mas,porque cada vez me siento peor,quiero poder dejar de tener problemas con la comida,y quiero dejar de ser tan pensativa y tan terminante en mis cosas,pero no puedo..Espero que volver a la terapia me ayude poco,quiero y necesito sentirme en esos dias donde todo esta bien,donde la vida que tengo es genial y todo sale bien,que enrealidad esta pasando eso,pero necesito sentirlo,necesito disfrutarlo.Tengo que estabilizarme y ordenarme,tengo que empezar a ocupar mi tiempo ,aunque me de miedo y verguenza,sí quiero hacer canto,porque no hacerlo? Y si soy mala soy mala pero lo intente,ese es el miedo el INTENTAR nunca me resulto bien,siempre que intentaba algo,siempre habia algo que me la bajaba.No se mili tenes que empezar a cambiar,tenes que empezar a valorarte y a sentirte bien..a ser la que tenes adentro mili.

Febrero te me haces denso,sera porque otros años te vivi con mas ganas?Como extraño esa primera o segunda quince de febrero,cagandome de risa,comiendo de todo,jugando al bingo,cantando canciones,mirando peliculas..Sinceramente todo eso lo extraño,me encataria poder ser una mina con el perdon facil,y poder olvidarme de todo..pero no.Me cuesta demasiado,me da miedo.

Extraño esos dias en la playa,esas risas,esos videos.Extraño irnos para el centro y joder con todo el mundo,extraño esas guerras de espuma como nos matabamos..es una lastima que se haya perdido todo esto,pero se que no te importa,se que te da igual y que no me debes estar extrañando ni un poco.Pero bueno,me quedare con las lindas cosas..

Estoy en esos dias donde siento que todo esta bien,donde todo me esta saliendo bien.. donde yo estoy bien conmigo misma,no se tengo todo lo que puedo querer,estoy empezando nuevas cosas,nuevos proyectos que a de poco progresan..me siento bien conmigo misma .. y siento que puedo dar muchos mas de mi..

Parecio divertido,hasta que pierdes todo lo que tenias.

Mi cabeza esta llena de mambos,que hacer?en quien confiar?como seguir?son algunas de las preguntas que me hago antes de dormir.Puedo volver a confiar de nuevo en ella?es seguro?No me va a volver a lastimar?Y quien me contesta eso,no se.Pero necesito las respuestas a esas preguntas,que se que ella sola las tiene.No se ya que hacer,no quiero ser yo la que siempre tenga que dar el primer paso,no quiero ser yo la que tenga que remarla en esta relacion de nuevo cuando enrealidad ella debe hacerlo.No quiero volver a lo mismo de antes,no quiero desconfiar,no quiero que su si o su no,sigan siendo una duda para mi.Porque tiene que pasar esto?Porque tuvo qe haber mentido tanto?Y lastimar asi?Porque no simplemente dijo la verdad en el momento que tenia que hacerlo.No se,no se,no se eso es lo que ultimamente vivo diciendo,pero es porque realmente NO SE.

Muero por tus besos, por tu ingrata sonrisa, por tus bellas caricias eres tu mi alegria.. Pido que no me falles que nunca te me vayas y que nunca te olvides que soy yo quien te ama que soy yo quien te espera que soy yo quien te llora que soy yo quien te anhela los minutos y horas.Me muero por besarte , dormirme en tu boca me muero por decirte que el mundo se equivoca.Muero por tu ausencia que me hace extrañarte que me hace soñarte cuando mas me haces falta,pido por la mañana que a mi lado despiertes enredado en la cama hay como me haces falta...

Cuando tu mayor debilidad es el amor,eres la persona mas fuerte del mundo...

Hola blog querido volvi,para llenarte de muchos sentimientos y cosas,seguramente esta semana volvere a escribirte...Pase unas grandes vacaciones,la verdad no me pueso quejarrrrrrrrrrr.

adios!

Bueno gente,ya se termina el año..Me retiro me voy de vacaciones a la costa.Espero que todos empiezen con un gran año.Y como sabran este blog se cierra por vacaciones y lo abandono por un mes!Disfruten de sus vacas,pasenla lindo,y no se manden cagadas.
Despidamos este año con la mejor onda,aunque de mi parte fue uno de los peor,digamosle adios y esperemos que el que se acerca sea mejor.GRACIAS a todos los que entran y miran,y comentar o ponen me gusta.

Seis años sin vos abuela..

Bueno en una fecha como hoy pero hace solamente 6 años,me la acuerdo patente.

Me desperto papa y al oido me dio la peor noticia,y lo que menos queria escuchar,desde que te enfermaste.

Pero aca estoy de pie,y sobrellevandola.

Se acercan muchos momentos en los que me gustaria tenerte y se fueron otros tantos en los que faltaste.

Como dije y repito es duro verme crecer sin vos al lado,es duro ver crecer a la familia y sin vos,la persona la cual la encabezaba, al lado.Muchas cosas te diria si te tendria conmigo,sabes las veces que soñe con vos imaginandote aca?Sabes las veces que me gustaria poder hablar con vos y decirte loq ue te amo y lo que te extraño,y tambien decirte lo que la familia te esta necesitando.

Es un poco difcil a veces recordarte tal y como eras,pero siempre me acuerdo de tus olores,de tus caricias,de tus cosas..

Cada tanto nos ponemos a hablar de vos,y nos acordamos de todos los momentos lindos y si ovbio se nos escapa las lagrimas,porque es te extrañamos.

Es un orgullo para mi y un placer saber que fui una de las personas mas importantes en tu vida.

Y como sabras,quieren vender la casa.La cual me cuesta mucho desprenderme,ya que es el tesoro mas grande que tengo tuyo,ese lugar guarda tantas cosas,desde cumpleaños de mentira,navidades,almuerzos,dormidas y demas.No quiero y a mi por lo menos esta decision me rompe el alma,ojala tuviera la mayor plata del mundo para comprarla,arreglarla y guardar la escencia que tiene esa casa.

Creo que esta de mas decir que te amo y que te extraño,que fuiste,sos y seras una GRAN ABUELA de las que ya no hay,una gran suegra,tia y MAMÁ.Se que debes estar orgullosisima de los hijos que tenes y de la familia que formo cadauno de ellos.Seguramente querrias estar aca para contenerlos y protegerlos,pero bueno por cosas de la vida,porque dios lo quiso asi no estas.. Nada sabe que cometemos errores,y perdonanos si sentis que te fallamos,siempre estas con nosotros,donde quieras que vamos,siempre te llevamos en nuestro corazon.

Es muy duro a veces dejarte ir,y creo que nunca lo voy a lograr,ni tampoco quiero hacerlo.

6 años sin vos,es mucho tiempo,pero parece ayer que te fusite un 29/12/05 a las 5 de la mañana.

GRACIAS por cada carisia que siento tuya en mi corazon,gracias por el apoyo que me das desde alla arriba.

De a poco me despido de este año...

Y bueno nada,se va terminando el año,y con el la amargura que me trajo.
Fue un año dentro de todo bueno.Sí,fue un año doloroso,sufri la traicion de mi mejor amiga, de mi hermana y es muy dificil seguir sin esa constante compania,ademas dentro de todo tambien perdi a una prima a una hermana que por decisiones que tomo hoy no somos las de antes,pero creo que son cosas que nos hacen crecer,y entender que no todo siempre marcha bien.. Pero a pesar de tanta mierda y tanto dolor,valoro mucho este año,porque cambie mi rumbo,cambie mi persona,tengo nuevas viejas amigas por asi decirlo,a las cuales amo con todo mi corazon y son una de las cosas mas lindas que la vida me devolvio,como asi tambien valore mucho la amistad que tengo con el hombre,son mis hermano del corazon los que estuvieron ahi para mi apoyandome siempre.
Nada lo unico que espero de este nuevo año que esta por llegar,es que sea BUENO,que no tenga tanto dolor,hace mucho que no tengo un año asi.En fin 2011 te llevas cosas que no valen la pena,te vas con personas que ya no existen en mi vida,y me queda el lindo recuerdo de todas las personas que conoci,y que reconoci..

HOLA VERAAAANO.
Desde que te fuiste que te espero.Sos la mejor estacion de la vida..pileta,sol,bronceado,playa,geseeeeeeeeeeeeeell que lindo !

Aceptar que creces,no es solo duro para mama y papa para mi también lo es.Porque pierdo a mi confidente por asi decirlo,al que me banca en esta casa,al adolecente que ve las cosas como yo en esta casa.Es duro saber que en cualquier momento te vas a ir y saber que tenes que hacer tu vida.Pero bueno es una lucha que tengo que hacer.Te amo y cualquier cosas siempre voy a estar para vos,y espero que en esta etapa sigas siendo mi confidente también.Sos el mejor el hermano que la vida me pudo dar.

Volveria al momento en que esta foto fue tomada ..

Pocos ven lo que somos,pero todos ven lo que aparentamos.

Cometí MUCHOS errores este 2011... Lloré por quien no debía y reí con FALSAS amistades. Tropecé dos veces con la MISMA piedra y cuando decía nunca más, volvia a hacerlo. Perdoné demasiado... Callé TE QUIEROS, que por miedo, se quedaron en el aire. Callé VERDADES por no hacer daño... Abracé a personas que NO SE MERECIAN ni el roce de mi piel. pero bueno , espero que este 2012 sea mejor ...

Gracias Fb por tanta verdad..

Todas las pasiones son buenas cuando uno es dueña de ellas y todas son malas cuando nos esclavizan.

La verdad es la única herramienta con que cuentas para que las personas te conozcan como realmente eres, si no la usas no eres nadie.

Y es asi como el tiempo nos hace cambiar,es asi como el tiempo se llevo cosas que jamas volveran,pero me trajo cosas que no creí tener.El tiempo hace a las personas,y hace el cambio de ellas,para bien o para mal.

Y ahora es cuando veo tus fotos,y veo lo rápido que creciste.Y entiendo muchas cosas,pero hay otras que no me cierran.No vamos a volver a ser las mismas,no vamos a volver a estar juntas como los viejos tiempos,lo se.Y lo compruebo entrando a tu cuarto y ver que todo esta vacio,que nada de lo tuyo quedo,solo dos fotos nuestras,las cuales una es esta.Porque ya esta,porque tu decisión hace que no todo sea igual,y que dentro de cuatro años tal vez cuando te des cuenta de que lo que hiciste esta mal y vuelvas yo voy estar pero ya nada va a ser igual,ya no vamos a compartí las mismas cosas.Y si las cosas siguen bien,y todo resulta como esperaste bienvenido sea todo y me quedare con aquella Ale la que se guardaba todo y la que hoy estallo.

Muchos años juntas,y ahora ver el cambio que hay me entristese tanto,pero te amo y siempre voy a estar con vos ..

Tengo tantas sensaciones juntas ahora,de tanta tristeza.Por donde empiezo,primero quieren vender la casa de mi abuela,que para mi es un tesoro muy importante,del cual no me quiero separar,ojala tuviera un monton de plata para evitar que la vendan,es el unico lugar al que entro y me lleno de recuerdos que extraño tanto.Despues mi prima,esa persona que era como mi hermana,se va a vivir con su novio en tres dias,por lo cual la pierdo para siempre,es tan duro esta situacion que no se que hacer,si llamarla,si dejarla ir y que se de cuenta de que tal vez no es lo mejor,no se.Y por ultimo hoy es 5 de diciembre,para mi esta fecha estaba llena de preparativos,cumple la persona que consideraba mi hermana del alma,la cual ahora ya no lo es,y me da tanta bronca,ver en lo mierda que es ahora,en lo que se convirtio asi por que si,me lastimo tanto,y yo le di tanto de mi,que tiempo desperdiciado.Y nada eso,quiero estallar...

En momentos de crisis problemas  y tristezas No te eches a morir levanta la cabeza Sea cual sea la situación.Recuerda que en la vida todo
tiene solución.Escucha bien escucha bien que la vida
es muy linda.Contra lo que sea hermano no se rinda siga bailando y vacilando.Como dijo Celia las penas
se van cantando... Si en esta vida hay problemas dale piensa y sigue,si la
amargura esta matando deja que se olvide,no hay
conflicto que no tenga solución.Una manera de olvidar
la situación.No se deprima hace a un lado las penas que nadie sabe cuando el señor nos lleva.Disfruta a tu
madre a tu padre a tus amigos abuelos hijos hermanos y primos.Tarde o temprano los problemas ya no van
a existir,y si esta nublado el sol va a salir.Alegría tristezas triunfos y errores nos enseñan día a día a ser
mejores..Vive la vida con alegría.

Me deprime ver el derretimiento de los glaciares..y todo por el calentamiento global porque? por la puta contaminación y la gente que no tiene predisposición para ponerse un poco las pilas..

"No sientas vergüenza. Si yo pudiera soñar, soñaría contigo"

El beso es un mordisco que aprendió educación.

El hombre ama cuando quiere y la mujer cuando puede.

Hace un año me despediaa...

El carácter -la voluntad de responsabilizarse de la propia vida- es fuente de respeto por uno mismo.

Felices 1000 entradas blog!Gracias por ser mi compañero..

Gustavo,lo que extraño tus lindos abrazos y tu sinceridad..Sos un nene de tan solo 10 años que tiene toda una vida por delante,sos un gran nene,y llevas con vos una persona increible,gracias por abrirme tu corazon.

Feliz cumple Miley Ray Cyrus.

Y yo estoy en cualquier planeta, presiento que algo va a pasar, las plumas del pavo real oscurecen hasta el sol
y él se siente rey de la selva.

Ademas de meterte en mi cabeza durante mucho tiempo,tambien te queres meter en mi vida?

Sisters

Hay un momento cuando todos decidimos darnos por vencidos o seguir adelante.Perder la fe o confiar en 
nuestro corazón.No somos las únicas que tenemos sueños y necesitamos ayuda para seguir adelante.
Podemos sentirnos solas,pero no estamos solas. Porque somos hermanas nos mantendremos unidas,somos una gran familia aunque no nos parezcamos nuestras manchas son distintas,de distintos colores.Nos damos fuerza unas a otras,eso nunca cambiara. Esforzándonos por lo que merecemos, tratando de no violar las reglas.  

Texto Argumentativo-Tp de lengua ..

Por la naturaleza somos agresivos, por la razón somos violentos.

Todos entendemos que cuando hablamos de violencia nos referimos aquellos actos de agresividad tanto físicos, como psicológicos que podemos provocar a una persona o a una comunidad. Konrad Lorenz, uno de los padres de la etologìa, una vez dijo: "El instinto de lucha humano es la causa de la violencia contemporánea"

Como hacemos entender a las personas que con la violencia no se llega a nada, que no obtenemos nada con agredir a los otros, mas que herirlos muchas veces sin ningún motivo.

Es muy triste saber que cualquiera que sale a la calle puede sufrir un acto de violencia o mismo que en este momento alguien este pasando por uno.

Como en el caso de Candela, una nena de tan solo 11 años, que tuvo que pagar con un acto de violencia extrema todo los errores que pudo haber cometido su familia, o mismo el caso de Carolina Piparo, que por una suma de plata perdió a su hijo.

Que nos esta pasando? Como podemos permitir que madres pierdan a sus hijos solo por dinero o que personas mueran solo por que hay gente en este mundo que piensa que la mejor salida es la violencia.

No me puede entrar en la cabeza como hay gente que puede lastimar a otra y solamente por no poder sentarse a hablar, o por no buscar otras salidas que yo creo que hay miles.

Con eso seguro que llegamos a un fin mas sano para todos.

Hace poco leí un libro llamado “Un enemigo del pueblo” que muestra la realidad que se vive en estos tiempos. Básicamente el problema principal era que en un balneario de un pueblo existían aguas contaminadas, y el Dr. Stockman fue quien las descubrió, fue así como rápidamente quiso informar a todo el pueblo, ya que esas aguas eran dañinas, pero el alcalde no lo permitió, no permitió que el Dr. salvara a la gente de esas aguas, solamente por la plata que se iba a perder en el periodo en el cual se solucionara el problema. Claramente se ve la violencia reflejada en el alcade, como le da mas importancia a la plata, o las cosas con valor, y no a las vidas de las personas del pueblo. Tal vez no es un caso de violencia extrema o no se ve tanto la violencia física o psicológica, pero si nos ponemos a pensar el alcade podría haber salvado muchas vidas al informar al pueblo sobre las aguas y no lo hizo, para salvarse a si mismo de la quiebra.

Por eso existe la violencia, por que creemos que en este mundo se tiene que vivir con lo mejor de lo mejor, cuado en realidad se puede vivir con tan poco. No nos podemos permitir más esto, no podemos dejar que estas cosas nos sigan pasando, no podemos pensar que solo le pasa a los demás y no a nosotros, porque uno nunca sabe cuado podemos llegar a pasar por alguna situación parecida a estas.

Cuando veo todas estas cosas me pregunto ¿Algún día cambiara todo esto? ¿Esto quiero para mi futuro?